Eu sai do show do Charlie Brown na Casa do Gaúcho, fui ali pro Chocolatão, e comprei 6 pedras de crack. Isso já tá me consumindo. Esse vício já não me deixa mais viver. Não falo apenas por mim, mas sou porta-voz de milhares de jovens pelo Brasil que sofrem com a dependência de qualquer tipo de droga. Minha mãe chora de desespero todo dia, já não sabe mais o que fazer. Todo o dinheiro que ela luta todo mês pra sustentar eu e meus 9 irmãos vai pro crack.
Essa não é a minha história, mas poderia ser, e poderia ser a sua.
Crack, nem pensar: o pleaseshutthedoor apoia essa campanha.
mas a maconha vamo legalizar! AEUIHAEIFHAEFHAEI TRI.
Tá, eu to de brimks, vamo lá então ao REAL recordamento (?) dos últimos episódios:
Eu sai da Casa do Gaúcho, fui lá no centro, comi um pastel e um refri e fiquei sem dinheiro pra passagem. CRUAMENTE isso.
Pensei: vou encher o saco do cobrador pra ele deixar eu ficar na frente da roleta, e não precisar pagar. Ensaiei um discurso na minha cabeça, um discurso bacana, que não parecesse "Gastei todo meu dinheiro com crack" e ao mesmo tempo "não fará diferença pra ti". Um misto desses dois.
Esperei um pouco, e chegou o Liberal. Subi no ônibus, mandei o papo reto, e o cobrador disse que não podia fazer nada e disse pra eu falar com o fiscal que fica controlando ali na Salgado. Enchi o saco do senhor aquele velho filho da puta, e ele não deixou.
Naquela altura do campeonato eu AINDA não tava chorando. Eu ainda tinha um APARELHO MÓVEL de telefone no meu bolso, vulgo "celular". Isso me tranquilizava uns 60%. Eu pensei: vou fazer a famosa manobra de ENTREGAR O DINHEIRO PELA PORTA DA FRENTE, que poucas vezes já tinha feito com o meu avô. Ia ser engraçado uma VIDEO AULA dessa TÉCNICA, mas não tenho disposição pra fazer uma coisa inutil dessas.
Mas basicamente: 1. Tu telefona pra alguém, pode ser qualquer um: teu pai, tua mãe, teu avô, teu primo, o teu vizinho, o BILLY CORGAN do SMASHING PUMPKINS, tua PROFESSORA DE MATEMÁTICA, o CAROÇO (aquele do Caroço e Azeitona, do Programa do Ratinho, lembra?), o SARNEY, o SERGINHO MALLANDRO, sei lá, e diz pra essa pessoa estar te esperando com a tua passagem na tua respectiva parada. 2. Tu entra no onibus, e fica posicionado na PARTE DA FRENTE do onibus (observação importante: aqui em Porto Alegre tu entra pela frente do ônibus, e a roleta é bem na frente tambem) 3. Quando tu chegar na tua parada, O PIVÔ tem que estar te esperando com a tua sonhada passagem, na qual ele vai te entregar pela porta da frente. 3. Tu pega a passagem, e passa, e desce.
Daí a vida COMETEU UM BULLYINGZINHO DE LEVE em mim: o meu telefone SIMPLEMENTE NÃO TÁ FUNCIONANDO. Daí sim eu senti vontade de chorar. Daí sim um sentimento de PUTA QUE PARIU, CARALHO fluiu nas minhas veias. Naquele momento eu lembrei do meu RAIZ, meu BROTHER de DIVIDIR HAVAIANAS @J_possebon que reside na Cidade Baixa, a alguns minutos dali. Eu tenho certeza que teria mais sorte na Cidade Baixa, Meu pensamento era um só: eu preferia ter ido com fome pra casa. AEHEHUAIHUAIEUAIE tri. Tá, mas enfim, o meu pensamento naquela hora era partir pra Cidade Baixa. E foi o que eu fiz.
O que será que aconteceu na Cidade Baixa? Quais SACANAGENS DO DESTINO, VACAS da COW PARADE, e PORTEIROS DE PRÉDIO me esperariam na Cidade Baixa? Não percam o próximo post dessa VERDADEIRA SAGA da INTERNET BRASILEIRA. Falou.
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